Új bejegyzés Frissítés

2006.10.03. 22:36

2006.10.03. 22:36

2006.10.03. 22:35

2006.10.03. 22:34

2006.10.03. 22:31

2006.10.03. 22:25

Állathatározó: 1. A tehén A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet. 2. A malac A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülrõl is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni. 3. A sündisznó A sündisznó nem áll másból, mint valószínuleg négy lábból és szúrótüskékbõl. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig tartanak. 4. A gólya A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak. 5. A bálna A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni. 6. A zöld szemes ostoros Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre. A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt. 7. A bogár A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a f*gyinkba, télen meg megf*gynak. 8. A mérges kígyó A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs ami‚rt keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot. 9. A sárkány A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy õstõl származik. 1O. A majom A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik. 11. A kolbász Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezetében -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek. 12. A galamb A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral, a galamb nem kétéltû és nem énekel. Viszont van fehér színu is, és hangosan tud búgni. 13. A kétpúpos teve A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ eltakarta a hátsót. 14. A zsiráf A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját). 15. A róka A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valój ban egy rendes vadász 5OO méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát. 16. Az elefánt Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

2006.10.03. 22:24

Nem mindegy Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű. Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy mögöttem, vagy nem öttem mög. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció, vagy inyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik

2006.10.03. 22:24

MIÉRT??? MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó? MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök? MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt? MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel? MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek? MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk? MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot? Valamint... Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"? Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni? Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől? És végezetül... MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

2006.10.03. 22:23

Különleges tudakozó: - Tessék má' megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Mé'? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni? - Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy! - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számát kérem. - Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem? - Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat! - A kerületben több kórház is van. - Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Aggya má' azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? - (nagy sóhaj) Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom... - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni, a sarokban!

2006.10.03. 22:23

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt. - Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk! Kis béka sétál az erdőben. Egyszer csak egy elágazáshoz érkezik. Az eligazító táblán a következő áll: Jobbra az okosak, balra a szépek. Breki gondolkodik, majd felsóhajt. - Istenem, mit csináljak? Szakadjak ketté? - Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond... - Móricka, ha azt kérdeztem tőled mennyi egy meg egy, ne az ujjadat használd, hanem a fejed! - De tanító néni, nekem nincs két fejem! Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa: - Na, fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy meg, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a nyomorult két oldalt! Tanárnéni a matekórán: - Gyerekek, ma fogunk eloször számítógépekkel számolni! - Jajj de jó! - Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép? Arisztid lohol az utcán, előtte rohan egy kutya. Tasziló meglátja, és odaszól neki: - Mondd, Arisztid, te kergeted azt a kutyát? - Tekergeti a fene! Meg akarom fogni.

2006.10.03. 22:22

És most egy érdekes fogyókúra, nem elhanyagolható: HÉTFô Reggeli: alma Ebéd: tejfölös paprikás csirke illatának beszippantása. Az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. Vacsora: két deci aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD Reggeli: sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: hatalmas tál töltöttkáposzta, hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: már szabad szemmel is látható sajt, reszelt kelkáposztatorzsával megszórva. SZERDA Reggeli: öt-hat mély levegô, egy félbevágott, fôtt tojássárgájának a fele, nagy bögre víz. Ebéd: bécsi szelet és sültkrumpli készítésekor lejátszódó kémiai folyamatok beható elemzése, cékla. Vacsora: tea,teafű nélkül, hashajtó. CSÜTÖRTÖK Reggeli: egy fürjtojásból és 3 milliliter olajból készített rántotta. Ebéd: húsleves és rakott burgonya hozzávalóinak beszerzése, a madártej elhelyezése a hűtôben, 2 szál vegyes savanyúság. Vacsora: ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK Reggeli: fôtt kolbász, mustár, tea, zsemle elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek. Frissen mosott káposztalevel kekszreszelékkel. Ebéd: gôzölgô bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. Vacsora: hasított karalábézellerszeletek. Füldugó a korgó gyomor hangjának kiküszöbölése végett. SZOMBAT Reggeli: friss levegô, gasztronómiai újság nézegetése. Ebéd: halászlé, túrós csusza szavak felhasználásával, epigramma készítése Vacsora: egy egész rúd ropi egy paradicsommal. VASÁRNAP Reggeli: fagylalttölcsér Ebéd: ricinusleves, sütemény levakarása a tepsirôl. Vacsora: madáreleség

2006.10.03. 22:18

Hogyan is kell csajokat felszedni Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet! Szép cipők. Dugunk? A nevem Béla! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod! Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani! Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék! Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki! A szádban akarok olvadni, nem a kezedben! Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog. Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve? Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között? Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer? Hé, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám! Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék? Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva. A szex öl. Akarsz boldogan meghalni? Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve. Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? Ezek igaziak? Nem lehetne téged receptre felíratni? Mi a véleményed a cseh sírásók bérezéséről? Szia, mostantól ismerjük egymást ... Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom? Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet? Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál? Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt? Játsszunk varázslósat! Megduglak és aztán eltünsz. Ma olyan vagyok, mint a spanyolnátha. Mindenki megkaphat. Szia, tudsz adni egy tollat, hogy felírjam a telefonszámod? Szia! Hol lehet ilyen hegyes pólót kapni? Szia! Te vajon milyen mély vagy? Megmérhetem? Nem fájt? Amikor leestél az égből, te kis angyal? Te, elhagytam valahol az öngyújtómat, asszem a blúzod alatt lesz... Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit? Mondtam már, hogy a francia idegenlégióból dezertáltam? Ugye szereted a fiúkat? Nem jössz fel hozzám CD-t hallgatni? Ha nem tetszik a CD, felöltözhetsz és hazamész. Szia! Vagy ismerlek valahonnan, vagy tetszel! Akarsz nálam reggelizni?

2006.10.03. 22:16

Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" Tisztelettel: Igazgatóság

2006.10.03. 22:15

ÖRÖK IGAZSÁGOK 1 Az űrlap teteje Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott légy. (by ness) Ne kívánd a tanárod halálát, segíts neki, hogy ő kívánja azt. (by ness) A szépség felszíni dolog, ám a rondaság csontig hatol. Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb. Aki tudja, csinálja. Aki nem tudja, tanítja. Aki nem tudja tanítani, az igazgatja. (by ness) Nem a pénz boldogít csak a mennyisége -zozo- Okos pilóta nem katapultál alagútban. Kétszer olyan messze van mintha fele ilyen messze lenne Főnök ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni! Minden reggel az ember első dolga megnézni , hogy nincs-e dugulás Fékezd meg az infálciót! Lopj! Balu A tehén szar jó! Tíz milliárd légy nem tévedhet!(figaro) Jobb ha erőt veszel magadon és megteszed ma, mert holnap még nehezebb lesz! Mindenki színes bőrű, mert különben nem látszana!!!! Mrigo Szégyen a futás, de az Isten ba...a meg azt aki kerget! Aki másnak vermet ás, annak izomláza lesz! (by Lizzy) A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami. /Orsy/ Én örökké fogok élni, vagy belehalok a próbálkozásba! Nem az a baj, hogy rövid a takaró, hanem keresztbe van az ágyon! Jól nézz szét a takaród alatt, ha a farkad vakargatása közben nem múlik a viszketés. Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül bírsz feküdni a földön!(By Susy) 1 sör 1 szög a koporsóba, engem sündisznónak fognak nézni... A munka nemesit, de nem lesz pénzed! Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel még jobb! Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt A jó lányok a mennyből jönnek a rosszak pedig mindenhonnan. (pingi) Az álmok reggelig tartanak... Majd lesz valahogy... Úgy még sose volt hogy ne lett volna sehogy!! /Smack/ A tehén szar nem eshet élére! /colos/ Inkább vagyok úr a pokolban,mint szolga a mennyekben!(Sev) Nincs csúnya nő, csak kevés alkohol. Szereted a természetet? Kár, pedig csúnyán elbánt veled. Háromféle ember létezik -aki tud számolni és aki nem! Egyél tehénszart! 10 milliárd légy nem tévedhet Nem ugyan az ismerni az utat és járni rajta A mennyországban jobb a klíma, de a pokolban több az ismerős (Szati) Egy szál cigi 3 perccel rövidíti meg az életed. Egy jó dugás 10 perccel hosszabbítja meg az életed. Tehát...... Mi dohányosok, dugjunk az életünkért! (Babe) Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van! Az utolsó kivándorló romának fizetem a repülőjegyét bárhová. LaciÉvi Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk! (ÉDÉ) A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass! Az emberi hülyeség határtalan! A pénz nem boldogít, csak ha van! Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig (PEDROH) A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak (PEDROH) Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget... (PEDROH) Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz... (joe) A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete (Peti) Holnap lesz hátralévő életed első napja (Peti) Nő nincs csak kevés a szesz. A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni. (Peti) A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni. (Peti)

2006.07.20. 18:32

Félreértés Egy farmer egyszer vásárol néhany disznót egy kereskedőtöl. Elmagyarázza a farmerünknek hogy ha a kocák megtermékenyültek akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget és fogja a disznokat és hazamegy. Igen ám de valamit félreértett, azt hitte hogy ő kell hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli őket kora reggel a teherautóba hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történt a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja nem jól csinálta amit csinált, hát megint kiviszi őket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágybol, hát kiküldi a nejét hogy nézze már meg mit csinálnak a disznók. A feleség elmegy, majd kisvártatva visszajön. - Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába? - Nem! -Há' mit csinálnak? -Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!

2006.07.20. 18:29

Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egyből megpillant egy gyönyörű papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedőt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelőtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendőt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új k*rva ... szia Lajos.

2006.07.20. 18:16

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja le ülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVONK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Fellkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy o is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törodik, és a jövo is szarban van...

2006.07.20. 18:14

Bárban Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek. - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

2006.07.20. 18:12

Hülyegyerek sétál az erdőben. Egyszer csak meglát egy gombát. Fél óráig nézi, majd rákezd: -GOMBA, GOMBA, GOMBA... Arra jön a jótündér, megsajnálja, majd azt mondja: -Hülyegyerek, lehet három kívánságod. -Őőő, legyek okos! Jé okos lettem! Beszarok! A francba beszartam. De hülye vagyok! GOMBA, GOMBA, GOMBA...

2006.07.20. 18:10

Amerikai iskolában, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebből a tanulság? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebből a tanulság? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a maccsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? Soha ne basztasd Bob bácsit ha részeg!!!

[26-7] [6-1]